Trennung von Narzissten mit Kind

Die Trennung von einem Narzissten ist sehr schwer, denn er wird alles daran setzen, um Dich auch nach dem Beziehungsende weiter zu manipulieren und zu erniedrigen. Was die gesamte Situation noch verschlimmert, ist die Tatsache, dass Du mit ihm ein Kind hast. Der Narzisst wird es ausnutzen und als weitere Waffe gegen Dich einsetzen. In diesem Artikel soll es deshalb darum gehen, womit Du nach einer Trennung von einem Narzissten mit Kind rechnen musst und wie Du Dich schützen kannst.

Es ist extrem wichtig, dass Du die Verhaltensweisen Deines/Deiner Ex durchschaust, damit Du auf das vorbereitet bist, was kommen wird. Dafür ist es notwendig, dass Du Dich mit Narzissten und der narzisstischen Persönlichkeitsstörung auseinandersetzt.

Personen mit starken narzisstischen Zügen sind sehr Ich-bezogene Menschen, die dauerhaft nach Anerkennung und Aufmerksamkeit streben. Zugleich glauben sie, dass sie die großartigsten Menschen auf diesem Planeten und allen anderen haushoch überlegen sind. Aus diesem Grund erwarten sie, dass man sich ihnen bedingungslos unterordnet. Diese Einstellung tragen sie auch sehr deutlich nach außen, weshalb sie oftmals arrogant und großspurig wirken. Außerdem können Narzissten nicht mit Kritik umgehen. Sie betrachten sie als persönlichen Angriff auf ihre Person und wehren sich entsprechend dagegen.

Du erkennst einen Narzissten also an folgenden Eigenschaften: Er

• Wirkt sehr arrogant
• Ist süchtig nach Anerkennung und Aufmerksamkeit
• Hält sich für extrem wichtig
• Wirkt arrogant und großspurig
• Kann nicht mit Kritik umgehen

Eine Liste mit allen Eigenschaften eines Narzissten kannst Du auf msdmanuals.com finden.

Dies hat vor allem zwei entscheidende Gründe:

1. Du liebst ihn noch
2. Der Narzisst ist ein extrem guter Manipulator

Während der Beziehung wirst Du immer wieder von Deinem/Deiner narzisstischen Partner(in) ausgenutzt und emotional missbraucht. Er/Sie spürt sofort, wenn er/sie Dich zu verlieren droht, weiß aber auch sehr genau, wie er/sie Dich weiter an sich fesseln kann. In dem Moment, in dem Du ihn/sie verlassen willst, erinnert er Dich an all die schönen Erlebnisse und Erinnerungen, die ihr miteinander geteilt habt, und Dein Entschluss schmilzt dahin. In Dir keimt die Hoffnung auf, dass ihr gerade nur eine schlechte Phase habt und sich schon bald alles wieder zum Guten wendet.

Dieser Eindruck wird zusätzlich dadurch verstärkt, dass der Narzisst Dir in den folgenden Tagen  Komplimente macht und sehr zärtlich ist. Doch schon kurz darauf ist alles wieder beim Alten. Er erniedrigt Dich, beleidigt Dich und kontrolliert Dein gesamtes Leben. Dieses ganze Hin und Her erschwert es Dir ungemein, die Beziehung zu beenden.

Wenn Du den Narzissten verlassen möchtest, es jedoch nicht schaffst, solltest Du zu einem Psychotherapeuten gehen. Du erkennst ja bereits, dass Dir Dein(e) Freund(in) nicht guttut, und schaffst es nur (noch) nicht, die entsprechenden Konsequenzen zu ziehen. Du brauchst jetzt jemanden, der Dir dabei hilft, die aktuellen Hürden zu überwinden.

In erster Linie wird er vor allem die Kinder selbst ausnutzen und sie manipulieren, um sie gegen Dich aufzubringen. Er redet ihnen immer wieder ein, wie viel besser es bei ihm/ihr als bei Dir ist. All das, was Du den Kindern verbietest, ist beim narzisstischen Elternteil erlaubt. Er stellt sich als der gute Vater bzw. die gute Mutter dar, während Du in die Rolle des Rabenvaters bzw. der Rabenmutter gedrängt wirst. Immer wieder musst Du Dir von Deinen Kindern den Vorwurf gefallen lassen, dass es unfair wäre, da sie bei Mama/Papa alles machen könnten. Deine Kinder können noch nicht begreifen, dass Du nur das Beste für sie willst, wenn Du bestimmte Dinge verbietest. In der Folge wollen sie weniger bei Dir sein, als beim narzisstischen Ex-Partner.

Zudem wirst Du Dich auch darauf einstellen müssen, dass sich Dein(e) Ex nicht an getroffene Absprachen hält. Wenn ihr beispielsweise verabredet, dass er/sie die Kinder am Freitag um 15:00 Uhr bei Dir abholt, wird er nicht pünktlich sein. Zwei bis drei Stunden später taucht er dann bei Dir auf und tut so, als ob nichts gewesen wäre. Wahrscheinlich wird er Dir sogar vorhalten, dass Du nicht so hysterisch sein sollst, da doch nichts dabei sei, dass er etwas später gekommen ist. Er hätte eben noch andere Dinge zu tun gehabt. Genauso wird es sich auch verhalten, wenn Dein(e) Ex mit den Kindern bestimmte Termine wahrnehmen oder die Hausaufgaben erledigen soll. Auch hier wird sich der Narzisst nicht an getroffene Absprachen halten. Eine typische Ausrede in diesem Fall wäre zum Beispiel, dass Du es ihm überhaupt nicht gesagt hättest.

Wenn Eure Kinder beispielsweise gute Noten in der Schule geschrieben haben oder bei einem Sport-Event wie einem Fußballspiel positiv aufgefallen sind, beansprucht der Narzisst diese Erfolge wie selbstverständlich für sich. Dein(e) Ex wird sich hinstellen und behaupten, dass er/sie der- bzw. diejenige war, der/die sich für die Kinder Zeit genommen und stundenlang geübt hat. Natürlich weiß der Narzisst genau, dass Du es warst, der/die sich mit den Kindern hingesetzt hat, doch das spielt keine Rolle mehr.

Wie schon beim Ignorieren von Absprachen möchte der Narzisst Dich dadurch provozieren und Dein Leben weiter beeinflussen. Sobald Du Dich auf diese Spielchen einlässt und versuchst, alles richtigzustellen, hat der Narzisst wieder die Kontrolle über Dein Leben.

So wie der Narzisst allein verantwortlich für die Erfolge der Kinder ist, schiebt er Dir die gesamte Schuld an den Misserfolgen zu. Plötzlich hast Du Dich nicht mehr ausreichend um die Kinder gekümmert. Er selbst hat natürlich alles dafür gegeben, Dein Versäumnis auszugleichen. Nur aufgrund Deiner Nachlässigkeit und Unfähigkeit wäre er nicht mehr in der Lage gewesen, die Situation zum Guten zu wenden.

Was Du jetzt am dringendsten benötigst, ist innere Stärke und viel Unterstützung. Lass Dir bitte von Deinen Freunden und Deiner Familie helfen. Sprich mit ihnen über Deine Sorgen und Ängste. Allein das sorgt schon dafür, dass sich Deine innere Anspannung ein bisschen abbaut. Außerdem können sie Dir jederzeit tatkräftig zur Seite stehen

Außerdem solltest Du auch eine Psychotherapie in Betracht ziehen. Ich weiß, das Wort klingt sehr böse. Doch nach der ständigen psychischen Belastung brauchst Du jetzt genau das, um keine Folgeschäden wie PTBS (posttraumatische Belastungsstörung) oder ähnliches zu bekommen. Mit dem Therapeuten kannst Du Deine Vergangenheit aufarbeiten und Strategien entwickeln, mit denen Du den Taktiken Deines/Deiner Ex widerstehen kannst.

Mit Blick auf die Kinder ist es extrem wichtig, dass Du einen Gegenpol zum narzisstischen Elternteil bildest. Nach der Trennung sind die Kinder zwischen Dir und ihrem Vater bzw. ihrer Mutter hin- und hergerissen. Sie wissen nicht, auf welche Seite sie sich stellen sollen. Normalerweise halten die Kinder eher zum „schwachen“ Elternteil. Das Problem ist in Deinem Fall, dass sich Dein(e) Ex als vermeintlich schwach darstellt. Seine/Ihre Worte stehen aber in krassem Widerspruch zu seinem/ihrem Handeln und das verwirrt Deine Kinder.

Das folgende wird Dir extrem schwerfallen, doch ich bitte Dich inständig, Dich daran zu halten: Lass Deine Kinder in Ruhe und zwinge sie nicht, sich für eine Seite zu entscheiden. Das würde nur dazu führen, dass sie sich gegen Dich wenden und dauerhaft unter dem Einfluss des Narzissten stehen. Gib ihnen die Zeit, die sie benötigen, es selbst herauszufinden. Ich kann Dir versprechen, dass sie sich früher oder später richtig entscheiden.

Sorge dafür, dass sich Deine Kinder bei Dir sicher, geborgen und wohlfühlen. Die Kinder sollen merken, dass sie bei Dir all das bekommen können, was sie vom Narzissten niemals bekommen werden: Wärme, Zuneigung und vor allem bedingungslose Liebe. Nimm Dir die Zeit, setze Dich gemeinsam mit ihnen hin und höre ihnen zu. Es ist wichtig, dass Du ihre Gefühle und Ängste ernst nimmst und versuchst, ihnen so gut es geht zu helfen.

Du darfst die Kinder jedoch nicht dazu zwingen, mit Dir zu reden. Gib ihnen die Zeit, die sie brauchen und schaffe eine warme und vertrauenswürdige Umgebung für sie. So merken sie sehr schnell, dass sie sich immer an Dich wenden können, wenn sie ein Problem haben. Und früher oder später werden sie es auch tun.

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Du darfst Dich jedoch nicht vom Narzissten provozieren lassen. Mache Dir immer wieder bewusst, dass es sich hierbei nur um eine Strategie handelt, um Dich weiter an ihn zu binden. Ich muss es leider so sagen, aber Dein(e) Ex hat Dich nie geliebt, sondern nur das Gefühl, dass Du ihm/ihr gegeben hast: Macht und Großartigkeit. Das hat mit Dir direkt jedoch nichts zu tun. Das kann er auch von vielen anderen Menschen bekommen. Solange Du Dir das bewusst machst, kannst Du gegen seine perfiden Mindgames ankommen.

Ich hoffe, dass ich Dir mit diesem Artikel weiterhelfen konnte.

Dein Karl

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