Ändert sich der Narzisst in einer neuen Beziehung?
was hat sein Verhalten zu bedeuten?
Endlich hast Du es geschafft: Du bist Deinem/Deiner narzisstischen Ex entkommen und konntest die toxische Beziehung endlich hinter Dir lassen. Doch dann musst Du feststellen, dass er/sie schon wieder in einer neuen Beziehung steckt. Zu allem Überfluss scheint der Narzisst wie ausgewechselt. Er ist witzig, charmant und kümmert sich um seine neue Partnerin bzw. seinen neuen Partner. Er ist ein ganz anderer Mensch als zu Eurer Beziehung. Doch warum ist das so? Ändert sich der Narzisst in einer neuen Beziehung? Oder ist es nur wieder eines seiner typischen Spielchen?
Um das Verhalten Deines/Deiner Ex wirklich verstehen zu können, müssen wir uns zunächst mit der narzisstischen Persönlichkeitsstörung beschäftigen.
Personen mit starken narzisstischen Strukturen sind sehr stark von der Anerkennung und Bewunderung anderer Menschen abhängig. Sie sind süchtig nach Aufmerksamkeit und wollen deshalb immer im Mittelpunkt stehen. Sie halten sich für extrem intelligent, wichtig und großartig, weshalb sie von ihren Mitmenschen erwarten, dass sie sich ihnen bedingungslos unterordnen. Diese Erwartungshaltung zeigen sie auch sehr deutlich nach außen, weshalb sie oftmals großspurig und überheblich wirken.
Narzissten haben zudem nur ein sehr geringes Maß an Empathie. Sie haben Angst davor, sich anderen Menschen gegenüber zu öffnen, da sie befürchten, dass man dann ihre Unsicherheit spürt. Du musst nämlich wissen, dass sich Narzissten nach außen hin zwar extrem großartig und überlegen porträtieren, innerlich jedoch von Selbstzweifel und der Angst, bedeutungslos und unwichtig zu sein, geplagt werden. Dieser Mangel, tiefere Bindungen einzugehen, führt dazu, dass sich Narzissten auch nicht in andere Menschen hineinversetzen können. Sie sind zu sehr mit sich selbst beschäftigt, um ihre eigenen Sorgen und Ängste zu verbergen.
Du kannst einen Narzissten also an folgenden Eigenschaften erkennen: Er
- ist abhängig von der Aufmerksamkeit und Bewunderung anderer,
- will immer im Zentrum der Aufmerksamkeit stehen,
- hält sich für übertrieben wichtig und überlegen,
- wirkt selbstverliebt, arrogant und großspurig,
- zeigt keinerlei Empathie.
Auf msdmanuals.com findest Du eine vollständige Liste mit allen Kriterien zur Diagnose einer narzisstischen Persönlichkeitsstörung.
Es war ein Schock, als Du herausfinden musstest, dass Dein(e) Ex schon wieder eine(n) neue(n) Freund(in) hat. Vielleicht liebst Du ihn/sie noch oder die neue Beziehung hat Dir vor Augen geführt, wie wenig Du ihm/ihr bedeutet zu haben scheinst. In jedem Fall tut es Dir extrem weh. Dennoch müssen wir uns kurz damit beschäftigen, warum der Narzisst schon kurz nach der Trennung wieder vergeben ist.
Grundsätzlich ist es nicht untypisch, dass sich ein Narzisst schon kurz nach dem Beziehungsaus eine(n) neue(n) Freund(in) sucht. Du weißt bereits, dass Narzissten von der Anerkennung und Aufmerksamkeit anderer Menschen abhängig sind. Durch die Trennung hat der Narzisst seine wichtigste Quelle (Dich) dafür verloren. Diese muss er so schnell es geht ersetzen. Also sucht er sich eine neue Freundin bzw. einen neuen Freund, die/der ihm diese Sucht befriedigt. Der Narzisst hat Dich ersetzt, um auch weiterhin ausreichend Aufmerksamkeit und Bewunderung zu erhalten.
Zeitgleich bietet die neue Beziehung Deinem/Deiner Ex auch die Möglichkeit, Dich zu bestrafen. Du hast Dich ohne seine/ihre Zustimmung seiner/ihrer Macht entzogen. Das kann er/sie nicht so einfach hinnehmen. Du hast ihn/sie durch die Trennung schwach aussehen lassen. Um diesen Eindruck zu widerlegen, sucht sich Dein(e) Ex eine(n) neue(n) Partner(in). Er/Sie weiß genau, dass Du Dir darüber den Kopf zerbrechen wirst und ihm/ihr somit wieder die Macht über Deine Gedanken gibst. Er/Sie will sehen, wie sehr Dich das belastet.
Du weißt also, dass die Beziehung mit sehr hoher Wahrscheinlichkeit nicht wirklich viel zu bedeuten hat. Dennoch irritiert es Dich, dass Dein(e) Ex sich plötzlich so anders verhält. Immerhin scheint er/sie jetzt wieder viel charmanter und liebenswürdiger zu sein. Deshalb stellst Du Dir die Frage, ob es möglich ist, dass sich ein Narzisst in einer neuen Beziehung ändert. Ich kann Dir eines versprechen: Das ist es nicht.
Ein Narzisst wird sich niemals ändern. Dazu ist er nämlich gar nicht in der Lage. Um das wirklich verstehen zu können, müssen wir uns kurz damit beschäftigen, warum Menschen sich überhaupt weiterentwickeln.
Grundsätzlich ändern wir Menschen uns mit jeder Erfahrung, die wir sammeln. Wenn eine jedoch besonders prägend war, hat sie die Macht, uns zu zeigen, dass wir uns verändern wollen oder vielleicht sogar müssen. Das ist nicht nur dann der Fall, wenn etwas Negatives passiert ist. Auch wenn Du ein Ziel erreicht hast, kann das dazu führen, dass Du Dich weiterentwickelst.
Der Narzisst hält sich jedoch schon für perfekt und großartig. Deshalb hat er auch gar keinen Antrieb, an sich zu arbeiten. Selbst wenn er mal eine Niederlage erleiden muss, wird er nicht in sich gehen und überlegen, was er falsch gemacht haben könnte, um das beim nächsten Mal zu vermeiden. Dies ist für einen Narzissten unmöglich, da er auf keinen Fall mit seiner eigenen Unsicherheit in Berührung kommen möchte, da sie ihn sonst übermannen würde. Stattdessen werden die Gründe des Scheiterns ausschließlich in äußeren Umständen gesucht. Diese beiden Punkte in Kombination macht es nahezu unmöglich, dass sich der Narzisst in der neuen Beziehung ändert.
Wenn sich der Narzisst also nicht in einer neuen Beziehung ändert, stellt sich die Frage, warum es mit dem/der neuen Freund(in) so viel besser zu laufen scheint. Hierfür gibt es im Wesentlichen zwei Gründe. Zum einen will Dein Ex, dass Du das glaubst. Der Narzisst muss immer eine Fassade der Grandiosität und Großartigkeit aufrechterhalten. Das trifft auch auf sein Liebesleben zu. Niemand darf auch nur den geringsten Zweifel daran haben, dass er perfekt ist, schon gar nicht Du. Durch die Trennung hat seine Großartigkeit ein paar Risse bekommen. Mit seiner neuen Partnerin bzw. seinem neuen Partner will der Narzisst jeden Verdacht daran ausräumen, dass das Beziehungsaus etwas mit ihm zu tun haben könnte.
Dass seine neue Beziehung viel besser läuft, soll Dich zudem zusätzlich bestrafen. Der Narzisst weiß genau, wie sehr es Dir zusetzt, dass er jetzt scheinbar viel glücklicher mit seiner neuen Flamme ist als mit Dir. Dein(e) Ex zielt darauf ab, dass Du an Dir selbst zu zweifeln anfängst. Du sollst erkennen, dass Du das Problem in der Beziehung warst, nicht er/sie. Indem Du Dich selbst infrage stellst, fühlt sich der Narzisst Dir wieder überlegen, da Du Dir ja in den Augen des Narzissten sogar selbst die Schuld an der Trennung gibst. Außerdem stellst es für ihn auch eine Demütigung Deiner Person dar, wenn er schon so schnell in einer neuen Beziehung steckt.
Dabei darfst Du aber eine sehr wichtige Sache niemals vergessen: Der Narzisst ist ein wahrer Meister der Manipulation. Natürlich verhält er/sie sich seiner neuen Freundin bzw. ihrem neuen Freund gegenüber komplett anders als Dir gegenüber. Er will ihn/sie ja an sich binden. Erinnere Dich doch mal an Deine Beziehung zurück. Auch bei Euch war es zu Beginn sehr harmonisch. Dein(e) Ex war rücksichtsvoll, zuvorkommend, charmant und humorvoll. Erst im Laufe der Beziehung hat er/sie dann sein/ihr wahres Gesicht gezeigt. Genauso verhält es sich auch jetzt. Derzeit ist der Narzisst noch die liebenswürdigste Person auf der Welt. Er weiß schließlich, dass seine neue Flamme ihn sehr schnell wieder verlassen wird, wenn er von Beginn an sein wahres Ich zeigt. Also zieht er ihn/sie erst einmal in seine Abhängigkeit, um sicherzustellen, dass er/sie ihn nicht mehr verlässt. Das ist zwar aufwändig und kostet ihm Kraft, doch für sein Ziel, eine neue Quelle für Bewunderung und Aufmerksamkeit zu generieren, nimmt er diese Anstrengungen in Kauf.
Das Wichtigste ist, dass Du Dich vom Verhalten Deines/Deiner Ex nicht aus der Ruhe bringen lässt. Wie auch bei allen anderen Taktiken von Narzissten nach der Trennung darfst Du Dich auch hiervon nicht provozieren lassen. Mache Dir immer wieder bewusst, um wen es sich bei Deinem/Deiner Ex handelt: einen manipulativen Narzissten, dem nur sein eigenes Wohlergehen wichtig ist. Es lag nicht an Dir, dass Eure Beziehung gescheitert ist. Es war Dein(e) Ex, der/die Dich immer wieder psychisch angegriffen, beleidigt, erniedrigt und emotional ausgebeutet hat. Du hast nichts falsch gemacht.
Konzentriere Dich stattdessen auf Dein eigenes Leben und beschäftige Dich damit, wie Du den Narzissten endgültig loswirst.
Die nächsten Wochen und Monate werden extrem anstrengend für Dich. Dein(e) Ex wird alles versuchen, Dich aus dem Gleichgewicht zu bringen, um Dich wieder kontrollieren und manipulieren zu können. Um dagegen anzukommen, benötigst Du einen starken Willen und ein hohes Maß an Selbstwertgefühl. Dieses wird Dir jedoch gerade kurz nach der Trennung aufgrund der ständigen psychischen Belastung in der Beziehung noch fehlen. Deshalb ist es extrem wichtig, dass Du Dir von Deinen Freunden und Deiner Familie helfen lässt. Verbringe Zeit mit ihnen und lasse Dich von Deinen Sorgen und Ängsten ablenken. Sie wissen sehr genau, wie sie Dich am besten unterstützen können. Sie werden Dich außerdem vor dem Narzissten schützen. Deinem/Deiner Ex wird es ungleich schwerer fallen, Dich zu manipulieren und so wieder in die emotionale Abhängigkeit zu ziehen, wenn Du von anderen Menschen umgeben bist, denen Du wichtig bist.
Parallel dazu ist es natürlich unabdingbar, dass Du Dein Selbstwertgefühl wieder herstellst. Dazu gibt es verschiedene Wege. Der meiner Meinung nach wichtigste ist, Dich selbst so zu akzeptieren, wie Du bist. Mache Dir bewusst, wer Du bist, mit all Deinen Stärken, aber auch Schwächen und Fehlern. Nimm Dir dazu ein Blatt Papier zur Hand und gehe einmal in Dich. Notiere Dir alles, was Dich Deiner Meinung nach auszeichnet. Als kleine Hilfestellung kannst Du Dich an folgenden Fragen orientieren:
- Wer bist Du?
- Was machst Du?
- Was sind Deine Hobbys?
- Was machst Du gerne?
- Was ist Dir besonders wichtig?
- Was kannst Du gar nicht leiden?
- Was sind Deine Stärken?
- Was sind Deine Schwächen?
- Welche Ziele hast Du in Deinem Leben?
- Was hast Du schon erreicht?
- Wie stellst Du Dir Dein Leben in Zukunft (in 5, 10 und 20 Jahren) vor
Lies Dir dieses Blatt mindestens 2x am Tag durch (1x direkt nach dem Aufstehen und 1x direkt vor dem Schlafen gehen). So führst Du Dir immer wieder vor Augen, was Dich auszeichnet und worauf Du stolz sein kannst. Dein(e) Ex wird Dich nicht mehr so leicht aus der Fassung bringen, da er/sie Dir nichts mehr erzählen kann, was Du ohnehin nicht schon weißt.
Auch wenn es sehr abschreckend und vielleicht sogar angsteinflößend klingt, solltest Du auf jeden Fall eine Psychotherapie in Anspruch nehmen. Du wurdest über einen längeren Zeitraum emotional ausgebeutet und psychisch missbraucht. Du standest die ganze Zeit unter enormem Stress und Anspannung. Wenn Du das nicht anständig aufarbeitet, kann das bleibende Schäden wie eine posttraumatische Belastungsstörung hinterlassen. Mit einem Therapeuten hast Du die Möglichkeit, Dich in einer sicheren Umgebung mit der Vergangenheit auseinanderzusetzen und sie richtig einzuordnen. Außerdem kann er Dir dabei helfen, gegen die Manipulationsversuche Deines/Deiner Ex anzukommen und Dein Selbstwertgefühl wiederherzustellen. Ich bitte Dich wirklich inständig, Dir professionelle Hilfe bei einem ausgebildeten Psychotherapeuten zu holen.
Jetzt neu: Mein Buch „Trennung vom Narzissten“!
Dies ist der wichtigste Tipp, den ich Dir geben kann. Lies Dir diesen Text also bitte unbedingt bis zum Ende durch. Die Tipps, die ich Dir bisher gegeben habe, werden Dir zwar schon helfen, Dich von Deinem/Deiner Ex zu lösen. Um aber endgültig den Narzissten hinter Dir zu lassen, benötigst Du einen klaren Plan.
Mit meinem neuen Buch „Trennung von einem Narzissten“ biete ich Dir genau das an. In ihm erfährst Du unter anderem:
- was die narzisstische Persönlichkeitsstörung genau ist
- wie sich ein Narzisst nach der Trennung verhalten wird
- wie Du Dich vor der manipulativen Art schützt
- wie Du ihn endlich hinter Dir lässt
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Ändert sich der Narzisst in einer neuen Beziehung? - Zusammenfassung
Setze Dich mit Narzissmus auseinander
Warum ist der Narzisst in einer neuen Beziehung?
Der Narzisst ändert sich nicht in einer neuen Beziehung
Lasse den Narzissten endgültig hinter Dir
Ich hoffe, dass Dir dieser Artikel weiterhelfen konnte. Ich wünsche Dir viel Erfolg und alles Gute auf Deinem weiteren Weg.
Dein Karl
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